Client en vrac

" Mais comment ça s'écrit HMV ?"
" t'as tu des livres pour enfants avec des ethnies ? ma nièce aime ça elle des ethnies"
" Je cherche le livre sur les rayons que j'ai vu la dernière fois"
"Madame, vous devriez vous achetez la télé, l'envahisseur arrive"
"T'as tu le livre bleu là..."


ça, c'est juste cette semaine....

Objet inaproprié...

Moi, la grenouille écartée qui a les mains liées dans les airs avec une chaîne, je suis pas sure....

Au fait, c'est une mangeoire à oiseaux...

Prise 2

Parce que le monde d'aujourd'hui sont pas mieux que le monde d'hier... j'ai un client qui a téléphoné parce qu'il s'est procuré un eBook et qu'il veut savoir si on vend des livres électroniques. Oui, sur le site internet que je lui répond. Mais le monsieur, il veut savoir si on en vend en magasin, avec une machine qui les mettrait dans son Ebook. "Heu, non... c'est du téléchargement, je peux pas faire ça. Vous allez devoir le faire de votre ordinateur." Et lui de me répondre : "Ben, j'ai pas d'ordinateur chez nous." Ça se passe cruellement de commentaires.

En plus de la dame qui veut savoir (toujours au téléphone) si avec les cadres, "y'a tu des photos qui viennent avec ? Ou on peut mettre celle qu'on veut ?"

J'aimerais vous niaiser...

Ça chauffe...

D'ici la fin de la semaine, la job explose !! Bon, soit parce qu'au bout de la septième journée en ligne (soit lundi prochain) je tue un client qui va me taper sur les nerfs, ou encore parce que Daïsuke va tout démolir. Déjà qu'elle est partie à 15h30 au lieu de 17h30 parce qu'elle s'est réellement engueulée avec Libraire-en-chef. Faut dire que ces temps-ci, Daïsuke aime pas tellement la job. Alors, elle est UN PEU bête avec les clients. Mais vraiment bête. Je sais pas combien de temps ça va prendre avant qu'elle passe (une deuxième fois) dans le bureau... C'est quand même triste, parce qu'elle est en fait super fine, juste un peu trop sensible...

woohoo

WOOHOO PAAAARTYYYY !!!!!
explosion de mes heures pour la semaine prochaine !!!!!

Blessure au travail

Moui, je me suis blessée au travail. Tsé, quand tu travailles comme une conne ^^ Laissez-moi vous faire une petite description du coin bd : C'est deux meubles dans lesquels on met les bd par le dessus, ouvert par le haut. Celui du fond est un peu plus haut que celui d'en avant (logiquement) et y'a une tablette en métal (avec un p'tit rebord vers le bas) qui arrête pas mal vis-à-vis la deuxième partie du meuble. Les bds étaient un peu serrées dans la section adulte, alors j'ai décidé de lousser le tout un peu. Ma méthode pour voir si c'est trop serré : j'essaie de sortir la bd du fond. Si je me pète la main sur la tablette en métal, ca manque de lousse... Je devrais avoir un gros bleu demain sur le dessus de la main. Ça veut dire que le ménage était du...

Priez pour moi

Si la libraire aux collectivités reste "malade", je vais p't'être avoir un poste permanent...

Demande cocasse

Après une courte mais intense discussion sur le rembourage de jack strap à David Bowie dans Labyrinth

Client : t'as tu un livre fantastique avec ben du cul, du complot pis d'la drogue ?
Moi : Ben t'as Laurell K. Hamilton, mais y'a pas de drogue....


J'aime les clients honnêtes dans leur recherche :P

La recette du succès

Je l'ai trouvée, faite et testée : le pain aux bananes ! Oui oui !! Dans les grandes confidences entre collègues (avec certain/e, on en est déjà là ), la fille de la réception (amie) m'avoue qu'elle a JAMAIS, oui oui, JAMAIS mangé de pain aux bananes. Stupeur, consternation, yeux ronds de surprise ! Mon petit coeur de québécoise a été tout peiné pour elle. Dans ma grande générosité, j'en ai cuisiné. Pis tant qu'à en faire pour elle, aussi bien en faire pour tout le monde à la job, ça prend quand même juste une banane de plus :P J'en donne donc à elle et à Boss qui est dans son bureau (j'apporte le reste dans la salle des employés) . Amie l'aime beaucoup !! Et elle dit elle-même qu'elle est difficile, alors je suis super contente. Boss me dit qu'elle va le garder pour son dessert. M'en vas sur le plancher, commence à travailler. Ça prend pas 15 minutes que l'interphone me demande de rappeller l'extension boss. Citation : "je le dirai pas trop fort, mais ton pain aux bananes est meilleur que celui de ma mère."

Encore deux ou trois comme ça et je peux demander une augmentation :P

En Vrac prise 2

J'ai fait ma première sortie sociale drummondvilloise hier soir jusqu'à trop tard (surtout dû au fait que je travaillais à 9h ce matin). Oui oui, j'ai fait une activité avec un collègue de travail vraiment cool !! Le genre d'endroit où tout le monde se demande pourquoi j'y mets les pieds : le repaire de nerds par excellence. Mais j'ai eu du fun et le monde est super !! Me dit que je devrais y retourner un moment donné :P Sur le même ton, moi m'en va voir Harry Potter 7 avec la sublime préposée à la réception !!

Vrac suivant, toujours job-related ; une cliente m'est arrivé hier en me disant "Vous devez avoir ça, parce que j'imagine que ça existe...tsé Twilight en livre.." Wow, quelqu'un qui vient d'une planète encore plus lointaine que la mienne, je trouve que ça vaut la peine que j'en parle. Parlant de Twilight (qui est loin de mon sujet de prédilection) j'ai malencontreusement dû crever sa bulle, parce que j'ai la nette impression qu'elle cherchait quelqu'un avec qui partager sa nouvelle passion et moi, ben, j'aime pas ça et je me gêne pas pour le dire...C'est tellement connu et populaire que c'est pas vraiment mon opinion personnelle qui change quelque chose sur le chiffre de vente.

Dans le top cuteness attack, j'en ai deux : hier, on me demande un livre sur la sexualité pour un garçon de neuf ans (donc pas trop de détail, mais un peu quand même) et sa maman de m'expliquer pourquoi. Et je cite : "On écoutait un reportage hier, et une madame disait qu'elle avait accouché à la maison parce qu'elle n'avait pas eu le temps de se rendre à l'hôpital et mon fils a dit : Mais comment le monsieur il a fait pour la refermer !!!!." C'est là qu'ils se sont dit qu'il était temps...trop cute !

Mais ZE cute est gagné par la fillette de 3 ans qui est venu tout à l'heure. "G'os mons'te!" qu'elle dit à sa mère en regardant un Passepeur. Déjà là, c'était mimi. Mais quand sa mère lui a demandé "ça fait quoi les monstres" et qu'elle s'est mise à gesticuler tout croche en disant "graaa graaaa" elle a gagné le gros lot !!!

Dans mes flops on retrouve un roman écrit seulement en sms, au point où j'ai même pas compris le titre...

Perplexité professionnelle

J'ai une cliente qui m'a bouleversé hier. En passant, c'est pas le genre d'émotion qui m'arrive souvent... Elle est arrivée toute gênée en me demandant un livre sur la sexualité. Et moi, je me dis qu'elle veut un kama-sutra à voir le rouge sur ses joues. Bon, comme on a des livres techniques et théoriques, je lui demande de préciser un peu. Le rouge fait place à une grande tristesse quand elle me dit : de quoi sur la sexualité et les ados. Bah, j'ai full sexuel, c'est vraiment bien. Elle me répond : non, c'est pour moi. (Bon, là, si vous voyez où elle s'en va, vous êtes meilleur que moi, parce que je comprenais RIEN, mais sans farce, je voyais pas du tout ce qu'elle voulait...Tsuki, je n'ai définitivement pas un cerveau hyperactif...) Le mal est fait quand je lui demande de préciser un peu pour l'aider dans sa recherche... Le titre exact de ce qu'elle voulait (et là, instant de malaise puissance 1000) : Vivre avec l'homosexualité de son enfant. En général, quand un client me fait gosser cinq minutes avant de me dire qu'il a le titre, je pogne les nerfs. Pas là.

Bon, je suis pas homophobe, je suis une pro défense des droits des homosexuels. Mais la dame faisait tellement pitié...et en même temps, tout ce que j'avais envie de lui demander c'est : ouin mais ça change quoi que ton enfant soit gay ? J'ai une cousine gay et honnêtement, je vois toujours pas ce que c'est supposé changé, mis à part le fait qu'elle tombera pas enceinte à 16 ans par accident....pareil pour mes amis...Et je me sens vraiment partagé envers la cliente. Négatif parce que je me dis qu'elle trouve ça difficile à vivre et que je comprends pas pourquoi. Pourquoi c'est du de voir son enfant aimer quelqu'un du même sexe. L'important c'est l'amour non ? Mais en même temps, au lieu de rejeter tout en bloc, ma cliente cherchait quand même un moyen pour l'accepter... voilà où je suis un peu fucké dans ma réflexion...Dans le fond, je me dis qu'elle est p't'être juste mal à l'aise, qu'elle ne sait de l'homosexualité que les préjugés qui viennent avec (genre de chose que mon père dit à tour de bras...oui oui, mon père est un homophobe profond...) mais que dans le fond, elle veut faire un effort pour son enfant. C'est beau pareil. c'est pas tout les parents qui le feraient.

JOie et Frustration professionnelle

JOie : pour ceux/ceuses qui sont déjà entrer dans un renaud-bray, vous savez les gros cubes plein de livres, ben faut les faire à la main et les refaire souvent !! Alors hier, Chef Libraire (sous-sous boss) me dit avant même qu'on commence : ESt-ce que t'es en forme ? Oui oui boss... Cool, parce que tu vas en avoir de besoin. (dans ma tête : hoho...) Elle m'a fait faire deux cubes, toute seule, sans supervision et en plus elle les a trouvé super cool !!!! J'étais vraiment contente !!!

Frustration : Ça fait deux que je pogne cette semaine, le genre "j'ai besoin d'un livre super précis, d'un sujet hyper pointu en musique ou en droit ou blablabla" Généralement, comme c'est de quoi de poussé et que je vous rappelle qu'à Drummond, y'a des écoles secondaire et un cégep (et je ne vous apprend rien) pas très reconnu, on n'a pas de livre de mathématique pour l'université, ni un précis sur le pouvoir et le devoir. Ou la biographie complète-mais-pas-trop-longue-à-lire sur un compositeur. Et la réponse quand on les a pas : Ben là !! Mon examen/test/présentation est dans (insérer chiffre en bas de 5 ici). HEILLE C'ÉTAIT À TOI À Y PENSER AVANT ! Fin de la frustration

hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Qui c'est qui rentre au Renaud-Bray ? C'est moi c'est moi !!

Entrevue

J'ai une entrevue chez Renaud-Bray cet aprèm !!!!

Nouvelle job

Dire que je croyais que c'était ennuyant à mon ancienne job. Là, je travaille de nuit (au moins avec Chum) et on fait des palettes et la machine qui nous alimente est plus souvent en panne qu'elle fonctionne. C'est très long... on a p't'être fait 15 palettes sur un quart de 8 heures !!! Et ça, c'est pas beaucoup !!! Faut définitivement que je me trouve une job en librairie...

Et des petits nègres il n'en resta plus que sept...

ouais, une démission hier matin...

Perte de temps

En général, le monde aime pas pire ça être payé à rien faire. Moi, je commence à être un peu tannée. On a fait le calcul mes collègues et moi, et on doit perdre une heure par jour à attendre que le formateur s'organise/cherche quoi faire/jase avec le monde qui passe ect. Hier, on en a perdu facilement 2. En plus des trois minutes ici et là, on s'est conté des jokes 15 min. avant le souper, on a passé 35 min. dans la salle de conférence à attendre qu'il trouve un superviseur pour qu'on écoute des appels, et 1h a attendre des appels. Y'en a eu un. C'est long, c'est vraiment long. Mais il semblerait qu'attendre fasse partie de la job en prepaid...

Entendu

Live, pour de vrai, à la job.

Agent : Est-ce que je pourrais avoir votre nom et numéro de cellulaire svp?
Client : oui (nom et numéro de cell)
Agent : merci beaucoup
Client : sers-toi en pas pour faire des appels cochons là !!!

0.0

Collègue de formation

Humeur : déjà hâte à la paye...mieux d'être patiente.

Je parle de D&D et de GN et de jeux de rôle en général avec mes collègues de formation. Je pense que je pouvais pas tomber sur une meilleure gang !! On commence à se dégêner et avoir du fun.

Formation

Humeur : WTF
Reste : 15 jours

Je m'attendais pas à ça. Mais pas du tout. C'est assez friendly, on déconne pas pire, on est 9 à suivre la formation. Formation juste pour les cellulaires à la carte. Les documents sont en anglais, le formateur parle français, le système de Rogers est en anglais, le système d'exploitation de l'ordi est en français et celui de Sykes un peu des deux. C'est fourrant pour un cerveau.

Fait cocasse rapporté par le formateur :

Client A s'achète un Iphone. Il veut accéder à Itunes.

Commis téléphone : you have to sync your phone to Itunes.

Client A : oki

deux jours plus tard :

Client A : I sinked my phone and now, I've got a warning for water damage.

Formateur sur mute : HAHAHAHAHAHAHAHAHA !

Morale : dire les mots au complet. Un client, ça peut être con.